Hay que ver cómo discurre la humanidad en las cosas verdaderamente importantes. Es posible que en el mundo haya cantidad de gente que palme por no tener un mendrugo que llevarse a la boca, pero en el glorioso occidente en el que por fortuna nos encontramos, hay otras cuestiones que reclaman nuestra inmediata atención de forma mucho más prioritaria.

El caso es que como parece que el mercado de sustancias que uno puede ponerse en la piel ya está saturado por la nueva moda del aloe vera ese, se ha empezado a discurrir con rapidez antes de que la gallina de los huevos de oro en forma de sensatez y realismo se muera de puro éxito. Así que como ya no hay crema para la piel ni desodorante ni after-shave ni jabón ni matarratas sin aloe vera de ese, una empresa gaditana ha discurrido meter las plantas en un estuche y repartirlas por los supermercados para que las asiduas de la revista Mujer Hoy se la coman mezcladas con las ensaladas y lleguen así al nirvana de sus majestuosas propiedades en favor de la inmortalidad.

De momento, la cosa es más bien una experiencia piloto, pero por una vez y sin que sirva de precedente, conociendo como conozco a este país y sus dicharacheros moradores, me atrevo a hacer una predicción cual Rappel cualquiera: antes de un año, nuestras cajitas tontas se verán inundadas por toda una nueva generación de productos milagro que contendrán aloe vera comestible. Yogures de todas las marcas, sopas de sobre ahora con más fideos, galletas con chocolate y pasas ideales para seguir dieta, leche con soja/vitamina E/aloe vera/fibra/partículas radioactivas hipersaludables, etc.

Y si no, al tiempo.