-Alto Cargo: Señor importante que se diferencia de la plebe por su inteligencia, buen porte, saber estar, y el uso y disfrute de un Mercedes de 12 millones como "coche oficial".

-Arquitecto: Dícese de quien no fue lo suficientemente macho como para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón como para ser decorador.

-Asueto: Período de tiempo que las personas de elevado nivel social utilizan para su esparcimiento personal. La plebe se limita a librarse de las horas extra y tirarse en el sofá para ver un partido.

-Bilbaíno: Dícese de todo vasco nacido en un radio aproximado de cuatrocientos kilómetros en torno a la capital vizcaína.

-Bocazas: Individuo sin ningún tipo de tacto, capaz de las más horrendas perversidades, como decirle a su chica que "ese corte de pelo no te queda mal del todo".

-Bomba: Artefacto explosivo que se diferencia de otros elementos similares porque siempre incluye un contador con grandes números rojos para que los infelices que están cerca sepan cuándo va a a estallar.

-Cachondo: Fulano que encuentra la hostia de gracioso llamarte a las cuatro y media de la madrugada y ponerse a gritar "qué passsa neeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnng".

-Cobista: Tipejo sin escrúpulos capaz de darle la más efusiva de las enhorabuenas al jefe porque el F.C. Barcelona ha ganado la Liga, cuando él y toda su familia desde hace doce generaciones son madridistas con carné y camiseta enana de Raúl colgando del espejo retrovisor de su coche (blanco).

-Coñazo: Con honrosas pero lamentablemente escasas excepciones, adjetivo que se utiliza casi siempre para definir una película de cine español.

-Desvío provisional: En las carreteras españolas, dícese de aquellos desvíos provocados por la realización de obras, y que están activos durante un mínimo de nueve meses.

-Donut: Alimento favorito de policías norteamericanos, Homer Simpson, y Judit Mascó desde que la han engañado diciéndole que ahora son bajos en calorías.

-Estadística: Disciplina matemática que demuestra científicamente que si mi mejor amigo consiguió ligarse anoche a dos chicas, y yo, como siempre, no me comí una rosca, entonces ¡los dos hemos ligado!

-Estrecha: Adjetivo utilizado por ese tipejo que no ha conseguido ligar ni una sola vez desde la última victoria de Burkina Faso en un mundial con cualquier chica que cruza de acera nada más verle.

-Excepción: Momento en el que, por alguna extraña razón difícil de entender, se confirma la regla.

-Fantasma: Comúnmente, se aplica al conductor de un Volskwagen Golf TDI.

-Farol: En póker, hacer creer que uno tiene una escalera de color cuando en realidad tiene una pareja de sietes. Se utiliza en otros ámbitos de la vida, como por ejemplo, comentar como quien no quiere la cosa que ese bombón de camarera ha sido tuya repetidas veces ayer por la noche.

-Funcionario: Trabajador de la administración pública que, a diferencia del empleado en la empresa privada, tiene derechos laborales añadidos como son el café de laS 9, la quiniela de las 10.30, el pincho de las 11, el marcharse de su puesto de trabajo entre las 12:00 y 14:30 horas para recoger a los niños del colegio, y el no trabajar por las tardes.

-Gilipollas: Cara que se le queda a uno cuando, sin previo aviso y sin haber tocado nada, su PC muestra un pantallazo que dice "Excepción 000FBBBA0DDC. Este error no es recuperable. Avise a su agradecido proveedor para comprar un nuevo ordenador".

-Gracioso: Fulano que sigue encontrando la hostia de gracioso volver a llamarte a las cinco y media de la madrugada para contarte el chiste del bilbaino ligón.

-Holgazanería: Para el común de los mortales, mala costumbre por la que se prefiere descansar a hacer bien su trabajo. En el caso de futbolistas, famosillos porque sí, y millonarios con mando en plaza, se debe sustituir por la expresión "disfrutar de la vida".

-Hondonada: Dícese del verdadero nombre que debiera utilizarse para definir lo que el Ministerio de Obras Públicas español suele denominar como "bache". También se pueden utilizar otras acepciones más indicadas, como "socavón", o "trinchera".

-Hijo de p***: Fulano que te llama una vez más, a las seis de la mañana, para decirte con la voz entrecortada por la emoción que una chica aún más borracha que él le ha permitido entrar en su casa pero que ahora no encuentra los condones.

-Iluso: Ingenuo por naturaleza, tendente a pensar, entre otras cosas, que algún día la lotería le puede tocar a él, que porque la cajera del supermercado le sonría ha ligado, y que Antena 3 conseguirá algún día estrenar una serie de producción propia que dure más de tres semanas en el aire.

-Imposible: Dícese de aquello que, por definición, no resulta posible. Un ejemplo claro como una mañana de verano es que alguno veamos a la selección española de fútbol proclamarse campeona de algo alguna vez, aunque sea un campeonato de mus.

-Incrédulo: Dícese del aficionado a la música de calidad que no alcanza a entender, por más que lo intenta, que el disco más vendido de 2006 a nivel mundial haya sido ese productor de contaminación acústica que es "Back to Bedlam" de James Blunt.

-Jardinero: Antiguamente, profesional que se dedicaba al cuidado de parques y jardines. En la actualidad, empleado a contrato parcial que limpia las cunetas llenas de hierba con una podadora de juguete y gafas de seguridad de plástico semitransparente.

-Kapullo: Individuo que prefiere utilizar la letra K antes que la C en sus mensajes SMS, con la peregrina excusa de que la K está más cerca de su pulgar que la C.

-Kilómetro: Medida estándar de longitud que debe dividirse por seis cuando un deportista aficionado nos dice cuántos recorre cada mañana antes del desayuno.

-Ladrón: De forma general, aquel que sustrae los bienes ajenos. En bolsa, se le denomina "broker", en política "concejal", y en telefonía "Telefónica de España, S.A".

-Lesión: Futbolísticamente hablando, estiramiento muscular que provoca la baja del jugador que la padece entre tres y cuatro semanas. Los trabajadores normales se lesionan sólo cuando un clavo de acero de 12 centímetros les atraviesa un pie y les deja clavados al suelo.

-Maciza: Aplícase a todas y cada una de las amigas de tu novia, lo cual demuestra que estás más salido que el pico de una plancha.

-Multa: Infame injusticia cometida contra ese piloto nato de técnica impecable, que rutea en su flamante BMW a 235 kilómetros por hora por la autovía del Mediterráneo creyendo que el hecho de tener un montón de pasta le capacita automáticamente para ser un gran conductor.

-Música: Hasta hace unos años, expresión artística. Últimamente, vehículo para que cantamañanas sin talento se hagan millonarios pariendo joyas del calado de "corasón partío".

-Ñ: Letra muy utilizada en el idioma castellano, en evidente peligro debido a las herramientas informáticas anglosajonas que ignoran que cono sin ñ es geometría.

-Ñoñería: Dícese del absurdo acto de los novios del vehículo de delante de darse unos besitos en cuanto el semáforo se pone rojo y seguir así cuando ya se ha puesto verde ignorando los bocinazos de los que llevamos prisa.

-Ordenador:
1). Máquina electrónica que nació como objeto capaz de rapidísimos cálculos para ayuda de los científicos, pero que actualmente restringe su uso exclusivamente como plataforma para videojuegos.
2). Instrumento del demonio y sus seguidores en la tierra que, a causa de las redes p2p, acabará cruelmente con la música, el cine, la literatura, la televisión y probablemente hasta con las corridas de toros .

-Periódico (deportivo): Dícese del tabloide capaz de dar una misma noticia desde dos puntos de vista totalmente contrapuestos, como por ejemplo: a)"Un muy sólido y sobresaliente Real Madrid a un paso de su, como siempre, merecido título liguero", y b)"La indignante ayuda arbitral de siempre evita la merecida derrota del equipo del Gobierno".

-Periodista: Cualificado profesional de la información que utiliza sus fuentes, informantes, confidentes y topos, para poder presentar en primicia mundial al último novio de la prima segunda de un compañero de trabajo de Penélope Cruz.

-Pirata: Tipo con parche en el ojo que suele utilizar Internet para descargarse gratuitamente el último éxito de King Africa.

-Preservativo: A diferencia de llaves, cartera, teléfono móvil, tabaco y algo de dinero, se trata del único elemento que, los fines de semana, uno lleva encima "por si acaso", aún cuando sepa sobradamente que no tiene ninguna utilidad práctica y que sólo hace bulto en el bolsillo.

-Presupuesto: Precio orientativo con la curiosa tendencia a terminar creciendo sustancialmente debido a "razones imprevistas no imputables a nuestra causa".

-Profesional: Trabajador altamente cualificado que cobra caro debido a un trabajo bien hecho y a que siempre tiene que volver al taller a por un destornillador.

-Programador informático: Sujeto poco bien visto en su barrio, capaz de utilizar complejos lenguajes de programación para conseguir, tras unas tres horas de trabajo intensivo que, al hacer clic en un botón de una ventana en la que dice "haga clic aquí", aparezca una frase en dicha ventana que dice "Hola, mundo".

-Tamagochi: Juguete electrónico que se caracteriza porque necesita de una supervisión constante para seguir con vida. Por lo tanto, también se puede aplicar con total corrección al sistema operativo Microsoft Windows XP Home Edition.

-Trekkie: Aficionado a una saga de películas de CF en las que descontando los previsibles ataques Klingon nunca pasa gran cosa, capaz de la proeza de juntar sus dedos índice y corazón por un lado, y anular y meñique por otro, con una separación de por medio, para saludarse con otro sujeto similar con una sonrisita cómplice.

-Soltero: Nueva especie descubierta hace unos pocos años, caracterizada por ser capaz de mantenerse con vida a base de latas de conserva de bonito del norte y cerveza alemana fabricada en Mongolia en un piso que denomina, con bastante más esperanza que acierto, "picadero".

-Sueca: Rubia maciza que cualquiera de nuestros padres dice, tras seis copas de más, haberse ligado en sus años mozos, olvidando por un momento ese careto de godzilla ibérico que Dios le ha concedido (y que la dichosa herencia genética esa nos ha transmitido).

-Sujetador: Adminículo femenino que por regla general contiene muchas más ilusiones ajenas que peso propio.

-Villano: En el cine, se aplica al inútil total con una mala puntería increíble, incapaz de acertar al protagonista aunque éste se encuentre desarmado, en campo abierto, y a tres metros de distancia.

-Vividor: Sujeto con la cara bastante dura, que se distingue por vivir del cuento y a todo tren. Cuando se dedica al deporte conocido como fútbol, se le denomina "profesional".

-Warie: Tipo que, entre otras hazañas, es capaz de recitar de memoria la secuencia completa, plano a plano, del entrenamiento de Luke en Dagobah con Yoda, y saber de forma exacta el número de soldados imperiales que son eliminados durante el rescate de la Princesa Leia en la Estrella de la Muerte.

-Zambomba: Instrumento musical que casi nadie ha utilizado nunca, pero que puede ser tocado por cualquier tío sin ningún problema debido a su curiosa técnica de interpretación.