Nota: Sólo para fans del huidizo, genial, y un tanto vaguete músico británico.

1. En una fiesta te encuentras con Monica Bellucci, que te guiña un ojo seductoramente, y con Mike, trajinándose una Guinness, a su bola. ¿Qué haces?

*Ignoro a la Bellucci y me acerco, balbuceante y tembloroso, a saludar a Mike. (3 puntos)

*Correspondo al guiño de Mónica (para que sepa que enseguida me paso por allí), pero primero me acerco a Mike. (1 punto)

*A Mike ya le pueden ir dando. Yo me largo con mi Mónica. (0 puntos)

*Hombre, yo me acercaría a hablar con Mónica, pero es que me da corte (-1 punto, por gilipollas).

2. Crees haber conocido a la mujer de tu vida, hasta que descubres que no sabe quién es Mike Oldfield y tiene la colección completa de cds originales de Alejandro Sanz. ¿Qué haces?

*La mando al cuerno sin pensármelo dos veces. Hay más mujeres que botellines. (3 puntos)

*Intento razonar con ella, poniéndole repetidas veces mis fragmentos favoritos de la excelsa música de Mike y comentando como quien no quiere la cosa que en el Tomate han dicho que Sanz pierde aceite. (2 puntos)

*Hago de tripas corazón, y en nuestros viajes en coche juntos debo destruir mis oídos con los acordes del corazón partío. (1 punto)

*Lo que sea por amor. Olvido a Mike y me hago socio oficial del club de fans de Alejandro Sanz (0 puntos)

3. Tu equipo de fútbol favorito es...

*¡Reading F.C., por supuesto! (3 puntos)

*El de mi pueblo. (1 punto) (súmese un punto bonus si se trata del Athletic de Bilbao).

*Real Madrid o F.C. Barcelona. (0 puntos)

4. ¿Es Mike el mejor compositor de todos los tiempos?

*¿Acaso existe otro? (3 puntos)

*Sí, pero hay otra gente que me parece muy buena. (2 puntos)

*Hombre, el chico es bueno, pero a mí no me gusta ser un exagerado. (1 punto)

*Dudo bastante que se le pueda aplicar la acepción "compositor". (0 puntos)

5. ¿Puedes repetir "Mike Oldfield"?

*¿Con acento de Reading o sin él? (3 puntos)

*Mike Oldfield (2 puntos)

*¿Para qué? (1 punto)

*Maikosfil (0 puntos)

6. ¿Qué opinas de Light+Shade?

*Que es una nueva muestra del sorpresivo eclecticismo y perfección formal a la que nos tiene acostumbrados este genio de la música de todos los tiempos (3 puntos).

*Hombre, es un disco de Mike, así que encuentro sus cositas interesantes. (2 puntos)

*Que para este viaje no hacían falta alforjas (1 punto)

*Como posavasos, así a dos colores, tiene su aquel. (0 puntos)

7. Cuando alguien pronuncia la palabra "Amarok", tú...

*Tienes un glorioso orgasmo. A continuación, das el coñazo a todo aquel que te rodea en el momento, loando la genialidad absoluta de un disco perfecto. (3 puntos)

*Te planteas que, aunque prefieres Ommadawn, hay que reconocer el enorme mérito de ese gran disco (2 puntos)

*Con tanto ruido y cambio de volumen, a mí me crispa un pelín los nervios, pero tiene un pase (1 punto)

*No tengo la más mínima idea de lo que me estás hablando, macho (0 puntos)

8. La NASA avisa de que mañana, sobre la hora de la siesta, un pedrusco del tamaño de Mallorca va a caer en la mitad del Atlántico, arrasando con la vida sobre nuestro planeta.

*Así que te gastas todos tus ahorros en una avioneta privada para ir hasta la casa de Mike y darle las gracias con lágrimas en los ojos por todo lo que te ha dado en esta vida (3 puntos)

*Te haces un hatillo impermeable e ignífugo para guardar tu colección de discos de Mike, y después empiezas a subir los Pirineos, ya que la esperanza es lo último que se pierde (2 puntos)

*Pones en la minicadena los discos de Mike mientras haces las maletas y organizas la huida. (1 punto)

*En esos momentos, en lo único que piensas es en echar un último polvo (0 puntos)

9. Tocan en la puerta, abres y te encuentras a Mike pidiéndote un poco de sal. ¿Qué haces? (copyright by Eddy)

* Le pido que se case conmigo. (3 puntos)

* Le chupo un pie. (2 puntos)

* Lo secuestro y le pido un rescate a Fanny. (1 punto)

* Le doy la sal y cierro la puerta. (0 puntos)

10. Confiesa. Cuando un amigo te ha dicho que no conoce o no le gusta la música de Mike Oldfield, tú...

*Le has dado una buena somanta de hostias. (3 puntos)

*Has intentado convencerle de su error con un buen argumento: su música. (2 puntos)

*Te has encogido de hombros. Allá cada cual. (1 punto)

*Te has preguntado que lo mismo él tiene razón y Mike tampoco es para tanto. (0 puntos)

11. ¿Qué es más importante para ti en la vida, Mike o el sexo?

*¡Mike! (3 puntos)

*Ambos son lo más importante. (2 puntos)

*Anda que no hay cosas importantes en el mundo. (1 punto)

*El sexo, y si opinas otra cosa es porque eres un enfermo. (0 puntos)

12. ¿Qué dirías de TBIII?

*Que solo un genio podría retomar una de sus numerosas maestras y darle una vuelta de tuerca tan sorprendente como excelsa. (3 puntos)

*Que si le hubiera puesto otro título, yo lo hubiera valorado mejor. (2 puntos)

*Que ya le vale con las campanitas. (1 punto)

*¿TBIII? ¿Eso significa que hay otros dos? (0 puntos)

13. Se descubre una secta destructiva que utiliza la música de Mike durante sus misas negras. Tú...

*Me apunto, les doy mi libreta de ahorros y la escritura del piso, y les ruego que la música la pongan aún a más volumen. (3 puntos)

*Me dejo caer por allí, pero sólo por la música. Soy fuerte de espíritu y no caeré en sus redes. (2 puntos)

*La denuncias en la comisaría más cercana. (1 punto)

*Usando la música de Mike no creo que tengan muchos usuarios. (0 puntos)

14. La web se hace eco de la noticia del próximo nuevo disco de Mike Oldfield.

*Me arrodillo para darle gracias a Dios por haber haber nacido en la misma época que Mike. (3 puntos)

*Con mis 134 mensajes de respuesta contribuyo a hacer el topic más largo de la historia de la web. (2 puntos)

*Pues me alegro. A ver si hay suerte y saca algo decentillo. (1 punto)

*Una web de Mike Oldfield. Ya son ganas de perder mi tiempo. (0 puntos)

15. El peor álbum de Mike Oldfield es:

*Atreverse a decir semejante blasfemia prueba tu total ignorancia. (3 puntos)

*Earth moving. Pop interesante, pero no tiene la esencia del mejor Mike instrumentalista (2 puntos)

*A mí, desde el 92 para aquí puedo elegir cualquiera (1 punto).

*Para que haya un peor, tiene que haber uno bueno, y no es el caso (0 puntos)

Tu resultado:

* 45 puntos: Eres un peligro público, un bicho raro, una nueva especie, ...un oldfico de pata negra.

* Más de 30 y menos de 45: Coño, eres un auténtico fan. Pero se te puede considerar un tipo relativamente normal.

* Entre 15 y 30 puntos: Mike te gusta bastante. Mucho, añadiría. Pero te falta algo para ser un verdadero fan.

* Entre 0 y 15 puntos: A ti Mike ni fu ni fa. Sabes que existe, y poca cosa más.

* 0 puntos: O has entrado aquí por despiste, o eres uno de nuestros trolls habituales.

* -1 punto: Y encima, eres gilipollas.

Después del ostión recibido por El Orfanato tenía ganas de ver cómo iban a reaccionar en los informativos de la cadena que ha puesto la pasta, desde luego no por gusto sino por obligación. Y como me esperaba, no me han defraudado para nada.

Tengo costumbre de fijarme en estas cosas, la verdad, soy así de infantil. Me encanta descojonarme cuando veo al que se supone uno de los periodistas más respetados de este país (dicen), el cansino Matías Prats, tragar quina mientras en su informativo da la noticia del estreno de la última serie absurda de A3 comentando "no se la pierdan" mientras piensa en que esas cosas no se las explicaron cuando estudió la carrera y le hablaron de imparcialidad y otras normas éticas de la profesión. Así que estaba seguro que sus compañeros de T5 iban a hacer algo parecido, sobre todo después de haberse quedado con un palmo de narices al perder el premio a mejor película y mejor actriz protagonista, entre otras nimiedades.
Y ahí teníamos a otro supuesto gurú de los noticiarios, Pedro Piqueras, diciendo sin que apenas le temblase la voz que la peli producida por T5 era "la ganadora" y que el premio a la mejor película había sido para una que "sólo han visto 40.000 espectadores". Mira que habrá formas de dar la noticia, oiga. Pues nada. Se les notaba la indignación y el mosqueo pero de lejos.

Cómo me gustaría ver la próxima reunión con el ministerio de cultura, cuando les digan que por ley siguen teniendo que poner pasta para producir películas. Contemplando a directivos dando puñetazos encima de la mesa reclamando un tongo en los Goya como dios manda para las pelis que realmente tienen espectadores, o que si no las producirá Rita y que ni ley ni hostias en vinagre. Vivir para ver.

En efecto. No han pasado muchos días, pero me apuesto lo que sea a que de aquí a no poco tiempo van a comenzar a surgir, cual setas en un buen otoño, las voces que defiendan que la apertura de la cara B de "Their Satanic Majesties Request" es un temazo y el disco que lo contiene una de las mayores joyas de la discografía de los Stones.
Lo cual estaría bien, porque en mi modesta opinión supone un interesantísimo disco a descubrir, si no fuera porque tengo la desagradable impresión de que en muchos casos se tratarán de las mismas voces que llevados por el curso de la corriente hasta hace nada consideraban el trabajo como un peñazo considerable. ¿Será ese el poder de la publicidad?

El nuevo anuncio de Sony Bravia:

El excelente tema al completo:

-La velocidad de movimiento del monstruo de la película supera a la del resto de personajes, independientemente de que dicho monstruo esté vivo, muerto, y/o parcialmente desmembrado.

-Lo indicado en el punto anterior resulta particularmente curioso en dos casos: los zombis, que avanzan a paso de tortuga pero aún así te acaban alcanzando, y todos aquellos monstruos que ganan velocidad conforme van perdiendo partes de su cuerpo.

-Los monstruos no mueren jamás: por eso son monstruos. No importa que se les dispare, queme, electrocute, desintegre, atropelle repetidas veces, o se les pase por una picadora de carne industrial. De acuerdo con "Los Simpsons", sólo existe una forma de deshacerse del monstruo, y consiste en casarlo con Patty o Selma.

-En las películas de terror estadounidenses todo el mundo lo pasa fatal, pero hay que reconocer que si eres mujer lo tienes especialmente crudo:
1. La primera chica guapa que aparece en la película morirá a lo largo de los siguientes cinco minutos de ésta.

2. Cualquier chica que se quite la ropa y se quede en sujetador morirá en los siguientes treinta segundos.

3. A diferencia de los chicos, que solo mueren cuando resultan ser unos bocazas y unos capullos, todas las chicas, ya sean altas, bajas, guapas ó menos guapas, van cayendo una a una según avanza la película.

-Cualquier relación sexual entre personajes terminará de forma abrupta, al ser asesinados por el monstruo. Corolario: todo aquel que moje en una peli de terror estadounidense puede estar seguro de que va a morir (feliz, eso sí).

-Resulta totalmente absurdo intentar escapar en un coche: éste jamás arrancará a la primera.

-No importa las veces que se remate al monstruo de la película: después de ser disparado, apaleado, atropellado, quemado y descuartizado, regresará para hacer de las suyas.

-Aunque huir escaleras arriba es la peor forma posible de escapar de cualquiera, sigue siendo el método preferido de los personajes de película norteamericana.

-Relacionado con el punto anterior: una triste puerta de madera de pino no es un obstáculo excesivamente problemático para un monstruo, incluso aunque dicha puerta disponga de una cerradura o pestillo. Por supuesto, esta situación se hace extensiva a las barricadas que suelen colocarse como refuerzo, y que suelen consistir en mesillas de noche y similares.

-El monstruo tiene por norma dejar a sus víctimas escondidas en armarios, colgadas tras puertas, en bañeras, etc., de forma que puedan ser encontradas por uno de los últimos protagonistas (generalmente, una chica, que gritará con mucha histeria) en medio de un ataque de nervios.

-Aunque lo más sencillo que puede elegir un monstruo para asesinar a los personajes es un arma de fuego, sin embargo prefiere la utilización de cuchillos, hachas, machetes, palos aguzados y motosierras.

-Curiosamente, los monstruos extraterrestres asesinan a los hombres pero se acuestan con las mujeres, o viceversa, pero rara vez ambas cosas al mismo tiempo.

-Recuerda siempre que aunque le hayas arrancado al monstruo la cabeza con una excavadora y hayas quemado su cuerpo, regresará en la última secuencia.

-Ante la amenaza evidente de ser víctima del monstruo, la peor opción siempre consiste en entrar en la cocina y coger el cuchillo más gordo que uno se encuentre.

-Las persecuciones entre un monstruo y un protagonista transcurren generalmente de noche, por calles total e incomprensiblemente vacías.

-Incluso en los raros casos en los que el protagonista acaba con el malo (cuando éste es mortal), podemos estar seguros de que en futuras secuelas reaparecerá de nuevo, aunque al final nos enteremos de que era su hermano, madre, o primo segundo por parte de cuñada.

-Relacionado con el anterior, los guionistas no necesitan estrujarse las meninges demasiado cuando el malo es un monstruo. Para que éste reviva, tienen a su disposición elementos como son experimentos genéticos o hechizos de vudú.

-Previo a la aparición del monstruo es necesario un sobresalto en forma de gato que aparece de repente.

-El monstruo tiene tendencia a esconderse con el simple procedimiento de mantenerse en una zona oscura de una habitación, de forma que un relámpago pueda iluminarlo en el momento oportuno.

-Todo aquel que dice "los monstruos no existen" muere al segundo siguiente de haber pronunciado dicha frase.

En casos como este, uno se pregunta si no debería cerrar su blog y dedicarse a hacer punto de cruz, porque tanto criticar la publicidad por aquello de que suele mentir más que habla, para luego encontrarse con cosas como esta:

-Todos los extraterrestres del universo se dividen en dos tipos: aquellos que no necesitan ningún tipo de alimento, y aquellos que se alimentan exclusivamente de carne humana.

-Todo ser extraterrestre que ose aparecer en nuestro planeta deberá ser capturado por el ejército estadounidense para su estudio.

-Las máquinas tienen siempre la desagradable costumbre de rebelarse contra sus creadores en cuanto toman conciencia de sí mismas.

-Por muy compleja y extraña que sea una nave espacial extraterrestre, dispondrá siempre de un simple botón rojo para las comunicaciones.

-Para destruir una civilización extraterrestre invasora sólo es necesario un PC portátil y un virus informático.

-Cualquier máquina pensante se volverá loca en el momento en el que le eche una ojeada a la rubia y bien formada ayudante del científico inventor. Aún teniendo en cuenta que poca cosa podrá hacer, intentará por todos los medios enamorarla y de paso eliminar a todo el que se ponga por delante.

-En el futuro no importa que se sea militar o civil: todo el mundo vestirá de uniforme.

-La mejor y más rápida forma de acabar con un invencible grupo de extraterrestres es destruir a su líder, jefe, madre o reina.

-Aunque te muevas por el mundo virtual como pez en el agua, necesitarás de la ayuda de un oráculo para saber qué hacer a continuación.

-Cualquier ser extraterrestre que pase por la tierra, ya sea por accidente o a propósito, tiene siempre la imperiosa necesidad de destruir a la raza humana. Se exceptúa de esta regla a una raza de ETs delgaduchos, feos, y con la cabeza grande.

-La mejor forma de comprobar si un ser extraterrestre es malvado consiste en fijarse si babea. Si no lo hace, es una buena persona.

-Los campos de asteroides son siempre el mejor lugar para despistar a los perseguidores, ya que éstos siempre acaban colisionando contra el más grande de todos.

-Aunque la ciencia ha demostrado que no se puede viajar a mayor velocidad que la luz, afortunadamente existe el hiperespacio para obviar tan engorroso detalle.

-A pesar del hiperespacio, que permite a cualquiera aparecer en cualquier lugar del universo, al final los buenos y los malos acaban apareciendo en el mismo sitio.

-Los chistes sobre los "felpudos con patas" se entienden perfectamente en cualquier lugar del universo.

-Las civilizaciones extraterrestres, dentro de miles de años, utilizarán sistemas inventados por los seres humanos como son la democracia, la República o el Imperio.

-Con un poco de interés o, en el peor de los casos, con un traductor adecuado, los seres humanos podrán entenderse casi de inmediato con cualquier babosa extraterrestre en perfecto inglés.

-A pesar de la utilidad evidente del teletransporte, sólo se utiliza cuando ninguno de nuestros protagonistas está en un evidente peligro.

-Cualquier ser extraterrestre, aunque se parezca sospechosamente a un insecto sobrealimentado, acaba por mantener relaciones sexuales, como las de los humanos, con los humanos.

-Un robot es enviado al pasado para matar a un niño que será un futuro líder humano, sin reparar en que no podrá conseguirlo por mucho que lo intente: si lo hiciera, nunca habría tenido necesidad de viajar al pasado.

Gracias al inestimable blog de jaimixx he descubierto una iniciativa curiosa para difundir las bitácoras que creemos más interesantes, nominando cada blogger nominado a otros cinco que a su vez...

El proceso es sencillo:
-Si un blogger te ha nominado, escribe una entrada con cinco nominaciones a otros tantos blogs y las razones por las que te parecen interesantes.
-Enlaza en el post que creas la entrada en la que tú fuiste nominado.

Al turrón:

A man and his music, o el mejor blog 'ever'. Magnífico blog dedicado a Mike Oldfield, fuente inestimable de noticias y curiosidades y punto de referencia obligado para los fans del músico británico.

Insert coin, excelente blog de jaimixx que trata de la historia de los videojuegos de forma amena y rigurosa. Especialmente interesante me resulta su forma de redescubrir a los usuarios más jóvenes joyas realizadas hace años que siguen siendo referencia la hora de la creación de los juegos más modernos.

El guionista hastiado, un muy interesante blog con las reflexiones de un guionista de televisión curtido en mil batallas en las interioridades de la creación televisiva en España. Casi no posteo, pero lo leo con avidez.

Esperanza y constancia, el inclasificable blog de Luisfer, puede parecer uno de esos blogs donde "se habla de todo". Luisfer es, sin embargo y a mi juicio, un excelente escritor y eso hace su bitácora tan amena. Posteo poco (esa falta de tiempo), pero sabe que lo leo.

Visicitud y sordidez, uno de mis últimos descubrimientos, aunque es un blog veterano. Cualquier friki-fan estará encantado de leer la descacharrante historia de la Cannon, comentarios a "Apocalipsis canibal" o uno de los últimos y más divertidos: "las diez rimas más gloriosas de Mecano".

Y, por supuesto, muchos otros que también merecerían estar aquí. Ya sabéis donde están: en la columna "Amigos" del blog. Un saludo para todos ellos también.

-Alto Cargo: Señor importante que se diferencia de la plebe por su inteligencia, buen porte, saber estar, y el uso y disfrute de un Mercedes de 12 millones como "coche oficial".

-Arquitecto: Dícese de quien no fue lo suficientemente macho como para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón como para ser decorador.

-Asueto: Período de tiempo que las personas de elevado nivel social utilizan para su esparcimiento personal. La plebe se limita a librarse de las horas extra y tirarse en el sofá para ver un partido.

-Bilbaíno: Dícese de todo vasco nacido en un radio aproximado de cuatrocientos kilómetros en torno a la capital vizcaína.

-Bocazas: Individuo sin ningún tipo de tacto, capaz de las más horrendas perversidades, como decirle a su chica que "ese corte de pelo no te queda mal del todo".

-Bomba: Artefacto explosivo que se diferencia de otros elementos similares porque siempre incluye un contador con grandes números rojos para que los infelices que están cerca sepan cuándo va a a estallar.

-Cachondo: Fulano que encuentra la hostia de gracioso llamarte a las cuatro y media de la madrugada y ponerse a gritar "qué passsa neeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnng".

-Cobista: Tipejo sin escrúpulos capaz de darle la más efusiva de las enhorabuenas al jefe porque el F.C. Barcelona ha ganado la Liga, cuando él y toda su familia desde hace doce generaciones son madridistas con carné y camiseta enana de Raúl colgando del espejo retrovisor de su coche (blanco).

-Coñazo: Con honrosas pero lamentablemente escasas excepciones, adjetivo que se utiliza casi siempre para definir una película de cine español.

-Desvío provisional: En las carreteras españolas, dícese de aquellos desvíos provocados por la realización de obras, y que están activos durante un mínimo de nueve meses.

-Donut: Alimento favorito de policías norteamericanos, Homer Simpson, y Judit Mascó desde que la han engañado diciéndole que ahora son bajos en calorías.

-Estadística: Disciplina matemática que demuestra científicamente que si mi mejor amigo consiguió ligarse anoche a dos chicas, y yo, como siempre, no me comí una rosca, entonces ¡los dos hemos ligado!

-Estrecha: Adjetivo utilizado por ese tipejo que no ha conseguido ligar ni una sola vez desde la última victoria de Burkina Faso en un mundial con cualquier chica que cruza de acera nada más verle.

-Excepción: Momento en el que, por alguna extraña razón difícil de entender, se confirma la regla.

-Fantasma: Comúnmente, se aplica al conductor de un Volskwagen Golf TDI.

-Farol: En póker, hacer creer que uno tiene una escalera de color cuando en realidad tiene una pareja de sietes. Se utiliza en otros ámbitos de la vida, como por ejemplo, comentar como quien no quiere la cosa que ese bombón de camarera ha sido tuya repetidas veces ayer por la noche.

-Funcionario: Trabajador de la administración pública que, a diferencia del empleado en la empresa privada, tiene derechos laborales añadidos como son el café de laS 9, la quiniela de las 10.30, el pincho de las 11, el marcharse de su puesto de trabajo entre las 12:00 y 14:30 horas para recoger a los niños del colegio, y el no trabajar por las tardes.

-Gilipollas: Cara que se le queda a uno cuando, sin previo aviso y sin haber tocado nada, su PC muestra un pantallazo que dice "Excepción 000FBBBA0DDC. Este error no es recuperable. Avise a su agradecido proveedor para comprar un nuevo ordenador".

-Gracioso: Fulano que sigue encontrando la hostia de gracioso volver a llamarte a las cinco y media de la madrugada para contarte el chiste del bilbaino ligón.

-Holgazanería: Para el común de los mortales, mala costumbre por la que se prefiere descansar a hacer bien su trabajo. En el caso de futbolistas, famosillos porque sí, y millonarios con mando en plaza, se debe sustituir por la expresión "disfrutar de la vida".

-Hondonada: Dícese del verdadero nombre que debiera utilizarse para definir lo que el Ministerio de Obras Públicas español suele denominar como "bache". También se pueden utilizar otras acepciones más indicadas, como "socavón", o "trinchera".

-Hijo de p***: Fulano que te llama una vez más, a las seis de la mañana, para decirte con la voz entrecortada por la emoción que una chica aún más borracha que él le ha permitido entrar en su casa pero que ahora no encuentra los condones.

-Iluso: Ingenuo por naturaleza, tendente a pensar, entre otras cosas, que algún día la lotería le puede tocar a él, que porque la cajera del supermercado le sonría ha ligado, y que Antena 3 conseguirá algún día estrenar una serie de producción propia que dure más de tres semanas en el aire.

-Imposible: Dícese de aquello que, por definición, no resulta posible. Un ejemplo claro como una mañana de verano es que alguno veamos a la selección española de fútbol proclamarse campeona de algo alguna vez, aunque sea un campeonato de mus.

-Incrédulo: Dícese del aficionado a la música de calidad que no alcanza a entender, por más que lo intenta, que el disco más vendido de 2006 a nivel mundial haya sido ese productor de contaminación acústica que es "Back to Bedlam" de James Blunt.

-Jardinero: Antiguamente, profesional que se dedicaba al cuidado de parques y jardines. En la actualidad, empleado a contrato parcial que limpia las cunetas llenas de hierba con una podadora de juguete y gafas de seguridad de plástico semitransparente.

-Kapullo: Individuo que prefiere utilizar la letra K antes que la C en sus mensajes SMS, con la peregrina excusa de que la K está más cerca de su pulgar que la C.

-Kilómetro: Medida estándar de longitud que debe dividirse por seis cuando un deportista aficionado nos dice cuántos recorre cada mañana antes del desayuno.

-Ladrón: De forma general, aquel que sustrae los bienes ajenos. En bolsa, se le denomina "broker", en política "concejal", y en telefonía "Telefónica de España, S.A".

-Lesión: Futbolísticamente hablando, estiramiento muscular que provoca la baja del jugador que la padece entre tres y cuatro semanas. Los trabajadores normales se lesionan sólo cuando un clavo de acero de 12 centímetros les atraviesa un pie y les deja clavados al suelo.

-Maciza: Aplícase a todas y cada una de las amigas de tu novia, lo cual demuestra que estás más salido que el pico de una plancha.

-Multa: Infame injusticia cometida contra ese piloto nato de técnica impecable, que rutea en su flamante BMW a 235 kilómetros por hora por la autovía del Mediterráneo creyendo que el hecho de tener un montón de pasta le capacita automáticamente para ser un gran conductor.

-Música: Hasta hace unos años, expresión artística. Últimamente, vehículo para que cantamañanas sin talento se hagan millonarios pariendo joyas del calado de "corasón partío".

-Ñ: Letra muy utilizada en el idioma castellano, en evidente peligro debido a las herramientas informáticas anglosajonas que ignoran que cono sin ñ es geometría.

-Ñoñería: Dícese del absurdo acto de los novios del vehículo de delante de darse unos besitos en cuanto el semáforo se pone rojo y seguir así cuando ya se ha puesto verde ignorando los bocinazos de los que llevamos prisa.

-Ordenador:
1). Máquina electrónica que nació como objeto capaz de rapidísimos cálculos para ayuda de los científicos, pero que actualmente restringe su uso exclusivamente como plataforma para videojuegos.
2). Instrumento del demonio y sus seguidores en la tierra que, a causa de las redes p2p, acabará cruelmente con la música, el cine, la literatura, la televisión y probablemente hasta con las corridas de toros .

-Periódico (deportivo): Dícese del tabloide capaz de dar una misma noticia desde dos puntos de vista totalmente contrapuestos, como por ejemplo: a)"Un muy sólido y sobresaliente Real Madrid a un paso de su, como siempre, merecido título liguero", y b)"La indignante ayuda arbitral de siempre evita la merecida derrota del equipo del Gobierno".

-Periodista: Cualificado profesional de la información que utiliza sus fuentes, informantes, confidentes y topos, para poder presentar en primicia mundial al último novio de la prima segunda de un compañero de trabajo de Penélope Cruz.

-Pirata: Tipo con parche en el ojo que suele utilizar Internet para descargarse gratuitamente el último éxito de King Africa.

-Preservativo: A diferencia de llaves, cartera, teléfono móvil, tabaco y algo de dinero, se trata del único elemento que, los fines de semana, uno lleva encima "por si acaso", aún cuando sepa sobradamente que no tiene ninguna utilidad práctica y que sólo hace bulto en el bolsillo.

-Presupuesto: Precio orientativo con la curiosa tendencia a terminar creciendo sustancialmente debido a "razones imprevistas no imputables a nuestra causa".

-Profesional: Trabajador altamente cualificado que cobra caro debido a un trabajo bien hecho y a que siempre tiene que volver al taller a por un destornillador.

-Programador informático: Sujeto poco bien visto en su barrio, capaz de utilizar complejos lenguajes de programación para conseguir, tras unas tres horas de trabajo intensivo que, al hacer clic en un botón de una ventana en la que dice "haga clic aquí", aparezca una frase en dicha ventana que dice "Hola, mundo".

-Tamagochi: Juguete electrónico que se caracteriza porque necesita de una supervisión constante para seguir con vida. Por lo tanto, también se puede aplicar con total corrección al sistema operativo Microsoft Windows XP Home Edition.

-Trekkie: Aficionado a una saga de películas de CF en las que descontando los previsibles ataques Klingon nunca pasa gran cosa, capaz de la proeza de juntar sus dedos índice y corazón por un lado, y anular y meñique por otro, con una separación de por medio, para saludarse con otro sujeto similar con una sonrisita cómplice.

-Soltero: Nueva especie descubierta hace unos pocos años, caracterizada por ser capaz de mantenerse con vida a base de latas de conserva de bonito del norte y cerveza alemana fabricada en Mongolia en un piso que denomina, con bastante más esperanza que acierto, "picadero".

-Sueca: Rubia maciza que cualquiera de nuestros padres dice, tras seis copas de más, haberse ligado en sus años mozos, olvidando por un momento ese careto de godzilla ibérico que Dios le ha concedido (y que la dichosa herencia genética esa nos ha transmitido).

-Sujetador: Adminículo femenino que por regla general contiene muchas más ilusiones ajenas que peso propio.

-Villano: En el cine, se aplica al inútil total con una mala puntería increíble, incapaz de acertar al protagonista aunque éste se encuentre desarmado, en campo abierto, y a tres metros de distancia.

-Vividor: Sujeto con la cara bastante dura, que se distingue por vivir del cuento y a todo tren. Cuando se dedica al deporte conocido como fútbol, se le denomina "profesional".

-Warie: Tipo que, entre otras hazañas, es capaz de recitar de memoria la secuencia completa, plano a plano, del entrenamiento de Luke en Dagobah con Yoda, y saber de forma exacta el número de soldados imperiales que son eliminados durante el rescate de la Princesa Leia en la Estrella de la Muerte.

-Zambomba: Instrumento musical que casi nadie ha utilizado nunca, pero que puede ser tocado por cualquier tío sin ningún problema debido a su curiosa técnica de interpretación.